Hablemos sobre la Muerte y el duelo

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Un duelo se origina , no solamente por la muerte de alguien que amamos, sino que puede tener lugar a raíz de un cambio de trabajo, de Ciudad, de la muerte de una mascota o la terminación de una relación, amorosa o de amistad.
SOBRE LA MUERTE Y EL DUELO
¿Qué es el duelo?

* Un mecanismo intrapsíquico mediante el cual, el objeto perdido pasa a formar parte del Yo, incorporándose al Yo ideal o al SuperYo

* Un proceso homeostático que tiene por finalidad que el sobreviviente, adaptándose a la pérdida, pueda continuar con su vida a plenitud

Las anteriores son definiciones de lo que es un duelo.

La primera, de corte psicoanalítico, explica que es el mecanismo que se sigue de forma inconsciente, para que el objeto que perdimos (sea una persona, una posición social o económica, un trabajo, o un collar…) pueda ser incorporado a nosotros mismos, como parte de nuestra estructura psíquica. Digamos que de alguna forma lo absorbemos, lo integramos a nosotros mismos, para que su ausencia real sea llevadera. Cuando se habla de objeto se habla de su representación psíquica, no física.

La segunda definición, se deriva de la Teoría Sistémica de Terapia Familiar, y según ella el objetivo de un duelo es recobrar el equilibrio que se perdió, ajustando lo que queda ( personas, proyectos, emociones..) a una nueva forma de equilibrio.

En lo personal defino el duelo, como una respuesta o reacción que sigue a la muerte (o a la pérdida) de un objeto importante y que se manifiesta a través de emociones y respuestas fisiológicas durante el tiempo necesario para que quien lo sufre, recobre la estabilidad en todos sentidos. El tiempo y la intensidad de sus manifestaciones dependen de cada persona, en base a su propia historia.

Etapas del proceso de duelo

Algunos autores han definido lo que es el duelo, y han clasificado las etapas del mismo de acuerdo a sus puntos de vista, pero todos coinciden en que el duelo es un proceso y está integrado por varias etapas.

Uno de los autores más reconocidos es Elizabeth Kubler Ross y a ella se le debe la siguiente clasificación:

1.- Negación y Aislamiento
2.- Rabia
3.- Regateo
4.- Depresión
5.- Aceptación

La primera etapa, negación/aislamiento, se refiere a la sensación de irrealidad que se crea como respuesta al hecho de una perdida.

Es algo totalmente inconsciente. Es la primera respuesta de nuestro organismo y nuestro psiquismo.

Cuando una persona muere, sus familiares y amigos en ocasiones manifiestan una fuerza y entereza que sorprende a los demás. Parece que no les sucedió nada, se les ve fuertes y serenos. Pero, lo que está ocurriendo en realidad es que están en estado de shock que es la primera manifestación de esta etapa y se muestran aparentemente insensibles. Una vez que se asimila la realidad, vendrán las siguientes etapas….

La segunda etapa, rabia, es una reacción normal que puede ir dirigida hacia el que nos abandonó, se murió, hacia Dios, o hacia la vida. La rabia, nos invade y puede muchas veces irá dirigida contra quien nos ha enfrentado al dolor de su ausencia.

El regateo, tercera etapa de este proceso, es ya el camino a la aceptación, pero aun con la esperanza de que lo que ha sucedido, sea solo un mal entendido, una broma del destino, una pesadilla. Aquí suelen presentarse pensamientos de tipo “Dios! te juro que, si me concedes……. no volveré a ………..”

La cuarta etapa, es la depresión. Una vez que hemos asumido, que hemos aceptado, que la muerte/perdida/robo es real y no tiene vuelta ni regreso, solemos caer en ella. No tenemos hambre, ganas de hacer lo que antes nos gustaba, no tenemos, en una palabra, ánimo de seguir adelante. El riesgo en esta etapa es alto, por las consecuencias que conlleva. Si no logramos salir de ella en un tiempo razonable, es conveniente solicitar ayuda.

Y por ultimo, la aceptación es la plena conciencia de lo que ha sucedido. Como su nombre lo indica la plena A C E P T A C I O N.

Lo sano en un duelo, es que las personas que lo están viviendo lo elaboren, o sea, que transiten en el tiempo que necesiten y con el menor dolor posible, las etapas que estructuran el duelo. De esta forma podremos decir que han logrado elaborar un duelo, viven ya un duelo elaborado o su duelo está concluido.

Otros puntos acerca del duelo

Ahora bien, hay otras cosas que comentar acerca del proceso del duelo

Lo primero sería el tiempo. La teoría nos dice que un duelo normal ocupa de 6 meses a dos años para ser resuelto o elaborado, esto significa que debe haber concluido.
De esta forma, si una persona lleva varios años sufriendo y llorando por la muerte de un ser querido o la pérdida de un objeto amado, podemos con cierta seguridad decir que es un “duelo patológico” o que no ha superado el duelo, o no lo ha elaborado. También es importante señalar, que las etapas no se viven o se presentan en forma escalonada, puede haber retrocesos o pueden existir “saltos” en los que un individuo, por su personalidad y/o experiencia no viva alguna de estas etapas.

Algunos consejos.

¿Qué puede ayudar a que el duelo sea elaborado dentro del tiempo y forma razonable?

Llorar

Ante el fallecimiento de una persona, la pérdida de un empleo o el rompimiento de una relación amorosa, lo que parece tan normal como llorar a veces no lo es. En nuestra cultura se nos educa, especialmente a los hombres, para ocultar nuestros sentimientos, para reprimir las emociones y no inmutarse ante nada. Sin embargo, el llanto es la expresión del dolor, llorar es humano y es la reacción normal ante el dolor y con mayor razón ante la muerte de un ser querido. Dar libre curso a los sentimientos ayuda a aliviar la tensión.

Hablar:

Otra forma de desahogarse es hablando. Shakespeare escribió en Macbeth ” Dad palabras al dolor, la desgracia que no habla, murmura en el fondo del corazón que no puede más, hasta que lo quiebra”. Hablando de nuestros sentimientos y compartiendo nuestros estados de ánimo, podremos encontrar alivio.

No quedarse en el dolor

En uno de los libros de Anthony de Mello se lee: ”

“El Maestro le preguntó al discípulo:
_Por qué no te acercas al borde del río?
_Porque tengo miedo de caerme al agua y ahogarme, respondió
_ Nadie se ahoga por caer al agua. Lo que te ahoga es quedarte dentro_ dijo el Maestro.
Abandonarse en el dolor, hará que nuestra herida quede abierta por siempre

Reconocer la pérdida.

Admitirla, entenderla. Darse cuenta que las cosas no volverán a ser iguales y que hay que reestructurar la forma en que veníamos viviendo. Lo anterior, por supuesto depende de la capacidad que tenga el sujeto que está viviendo un duelo. No se puede vivir de la misma forma un duelo, si se tienen 6 años a si se es una persona mayor, o si quien murió fue un pariente cercano o uno lejano…..

Escribir.

Escribir lo que se siente ayuda a mitigar el dolor. No se trata de preparar un material para un concurso, sino poner en el papel las palabras que les dicte el corazón. Es conectar la mano y el lápiz con el corazón, no con el cerebro. Otras forma de hacerlo son a través de la oración, la música o el Arte, estas son salidas positivas para los sentimientos

Ser paciente con uno mismo.

Hay que ser generosos con nosotros mismos, buscar experiencias y compañías que sean gratificantes. Tratar de evitar personas o acciones que sean negativas.

Eximirse de tomar responsabilidades.

Aplazar las decisiones importantes en la vida, como cambiar de trabajo, de casa o iniciar una nueva relación

Por último, cuando he trabajado con personas en alguna etapa del duelo, acostumbro manejar la siguiente metáfora:

“El dolor, es como el mar. Siempre va a estar ahí.

Lo que tienes que hacer, es aprender a vivir junto al mar.

Algunas veces caminarás en la playa y las olas solamente te mojarán los pies. Otras ocasiones serán tan violentas que casi te ahogarán.

Pero eso no pasará. Lo que es necesario es que identifiques cuándo va a llegar una ola grande, para que sepas evitarla.

Pero date cuenta, que el mar no puede dejar de existir, el dolor tampoco te abandonará, pero poco a poco aprenderás a vivir con él, hasta que con el tiempo, su presencia sea solo dulce y ligera……..”

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